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不打不骂讲道理却让孩子崩溃

发布日期:2018-02-02  字体显示:【大】  【中】  【小】

  几天前,看到一段妈妈教育孩子的视频,在微博上讨论得热烈。

  孩子哭着问训斥自己的妈妈“你让我静一静行不行”,妈妈却还在不依不饶地说教。

  看完我心里也堵得慌,视频还特别配了一首悲伤的背景音乐,让人好想抱一抱哭泣中的女孩。

  站在旁观者的角度,我们能很清醒地听见孩子的呐喊,看见孩子的情绪,也能很轻易地作出判断——这个时候应该让孩子静一静。

  可这样的冲突场景,经常出现在普通人的家庭中,却没有几位父母可以做到像旁观者一样的清明,去轻松解决好这类问题。

  别急着指责这位妈妈做得不好,其实她的做法,有我们太多人的影子。

  亲子冲突,有时真的就像一片沼泽地,第一步走错了路,就深陷其中,步步皆错。

  视频一开始,就是妈妈对孩子的一句质问:“你凭什么要关门?”

  她说这句话是有充足的底气的——孩子犯了错,就是没资格任性啊。

  想象一下,当我们认为孩子犯了错,孩子跑进房间,砰地一下关上了房门,我们真的淡定得了吗?

  在小拍小的时候,我也同样这么对待犯了错的她,没办法容许她扔枕头、摔东西。在大部分父母的逻辑里,孩子犯错在先,是不能有情绪的。

  视频里的妈妈对孩子说:

  “你回来的时候,我是不是好好的问你的,我又没吵你、没说你,你就开始哭,喊你手板儿伸出来接受教训,你还比我要恶点。”

  孩子带着哭腔一字一顿地回答:“怎、么、了?有、问、题、吗?”

  妈妈说:“肯定有问题撒。”

  从视频里我们无法得知孩子犯了什么错,但妈妈看见女儿哭,还喊女儿“伸出手板儿接受教训”,显然是想惩罚女儿,让她认识到错误。

  她觉得自己没有吵、没说女儿,也没打没骂,已经是最大的宽容,女儿应该低头认错,乖乖接受惩罚,不能哭,也不能发脾气,这才符合妈妈的预期。

  其实这也是我们大多数父母,面对孩子犯错的预期。

  可孩子不是程序设定的机器,她对犯错也会有恐惧、有愤怒、有委屈、甚至还会有羞耻感,所以才会在妈妈什么都没说的情况下,就哭起来。

  可妈妈一心只记得要她好好认错,接受惩罚,甚至觉得她的哭完全没理由,孩子最终发脾气关起了房门,也关闭了心门。

  孩子犯错,我们选择用一个什么样的态度对待,决定了整件事情的走向。

  这个视频里的妈妈,和大多数父母一样,甚至还做到了“没有吵、没有说”孩子,只是让孩子认错,接受惩罚,就遭到孩子这么激烈的反抗,引发后续一系列的冲突。

  如果这位妈妈,放下评判,能够在第一步就关切地询问孩子的感受,“我还没说你,你怎么就哭了呢?跟妈妈说说”,也许就什么事也没有了。

  扪心问一下自己,我们能做到吗?

  上次我在写处理孩子和家里阿姨的矛盾时,对孩子放下评判,文章评论里不同意见还是挺多的呢。

  第二步走错的,是这场对峙里,妈妈的执念。

  冲突升级以后,孩子痛心地控诉妈妈:“我已经承认了自己的错误,你们为什么还要来弄我,我实在是想不通啊!你们为什么!”

  妈妈一句话怼过来:“因为你态度不端正!”

  其实这也是我们最常揪着孩子不放的一点。

  我是你的妈妈,是你做错了事情,你应该低头认错,态度诚恳,现在竟然还敢冲撞我,这还得了?

  说到底,还是为人父母潜意识里的权威感,在代替我们思考。

  我们激怒了孩子,却没办法接受孩子的反抗,在我们内心深处,不论我们做了什么,孩子都只有低头的份。

  这样的惯性思维模式,决定了我们非常容易陷入亲子对峙中,落入死循环,遇到倔孩子。

  这时候我们去想如何控制情绪,如何戒吼,如何积极暂停,也都只是表面的招数,最根源的是:

  当孩子情绪发生时,放下自己潜意识的权威感,把孩子不肯低头的态度问题先放在一边。

  放下权威,潜意识里给孩子情绪发泄留有预设和空间,容许孩子的情绪对自己有冲撞,才不会一直处在对立状态。

  可很多时候,习惯用权威压制孩子的父母,其实是出于一种本能,这需要非常深的觉察才能克制住。

  第三步走错的,是这位妈妈最后还要让孩子写检讨,承认错误。

  可孩子依然声泪俱下说:“我不写,我口头上已经认‘对不起’三个字了!”

  妈妈只好妥协,让孩子静一静,但依然不准关门。她还是停留要孩子认错服输的执念里。

  写检讨,也是普通家长常用的手段。

  我想,当孩子做错了事情,我们最在意的到底是什么?

  是希望她改正错误,不会再犯吧。

  可我们常常忘了这个终极目标,孩子一犯错,就乱了阵脚,用一系列手段在要她认错,惩罚她,给她教训,还要端正认错态度,要她写检讨上不断纠缠,这样就能保证孩子改正错误吗?

  我们用力用错了方向,改正错误最好的方式,是找到孩子犯错的原因,教给孩子正确的做法,孩子才会真正往前迈一步。

  甚至有的时候,孩子只要冷静一思考,就知道该怎么做了。

  可在视频里,看不到妈妈对孩子正确做法的任何点拨,用权威逼迫孩子乖乖认错才是最紧要的事情。

  很多人评论说,孩子已经那么难过了,应该先解决情绪,再解决问题。

  可问题到底是什么呢?

  不是等孩子情绪平复以后,再去质问孩子,你知道错了没有,而是告诉孩子,我知道你想改正错误,如果不知道怎么做,妈妈可以帮你。

  孩子对待错误的态度,完全是由身边的环境影响的。

  甚至有研究表明,孩子会害怕犯错,往往是5-9岁期间受父母的影响。如果父母害怕错误,无法接纳错误,孩子也会习得这个态度。

  犯错不是一件可怕的事,可怕的是孩子对错误的恐惧,影响到了他们从错误中学习和吸取经验,积极改正错误。

  这才是这场亲子冲突,最容易被人忽视,却又最重要的启示。(新浪亲子中心)